Bancul ce ma binedispune 2

continuam de [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]


O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!! 




La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !


În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...



Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....


Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........


O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....


La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........


O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba: 
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, ash!... Cinci-sase sute de euro!...


XXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?



Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga ?
- La cimitir !
- Si cine aduce inapoi bicicleta ?



Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...



O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
... "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"



Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu .



Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe scula numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
- Si pe prietena ta o cheamă tot WENDY nu-i as ...a? Dar n-ai avut loc să scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
- Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY".



Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!



Un scotian ii scrie fiului. Ultimele randuri sunt:
Am vrut sa-ti pun si niste bani odata cu scrisoarea, dar deja inchisesem plicul




-De ce gaina cotcodaceste dupa ce se oua?
-?????
-Se bucura ca nu a ramas insarcinata.



Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?



In farmacii a apărut un nou test de sarcina cu 2 linii. Se numeste "vreau să mă căsătoresc!".



Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!
Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta! XXXXXXXXXXXXXXXXXX



LECTIE DE PATRIOTISM

Pachet de salvare economica!!! 
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China 




. Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe femei, 
pe gustosul vin românesc, 
sau pe tuica 
...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism! 


Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!


_________________

      Ma doare deja burta de atata ras.

     

       

  

bleah  

   

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit! 

--------------------------------------------------------------------

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei.
Dupa cateva momente, Bush foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui.
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
- Pai, da... ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea……

    

     

Un pusti intra in farmacie:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina sa si le cumpere - sunt de diferite marimi!
Pustiul:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu-i spun lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

   

     

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
– Ioane, pune-ti prezervativul!
– Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
– Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi

Vă duceți la pescuit în propria mașină. Asta-i bine.
Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul. Asta-i minunat.
Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința. Asta-i rău.
O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită. Asta-i deja foarte rău.
Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu. Ăsta-i stress.
Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră. Asta-i ușurare.
În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertit (steril) de la naștere. Asta-i groaznic.
Și, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copii. Asta-i ...


Care e cel mai uzual cuvînt care începe cu F și se termină cu K?
FACEBOOK.
( Ăla la care v-ați gîndit, e deja pe locul doi.)

Asta cu salmonela e tareeee
   
Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
In 2 ani ar incepe sa importe nisip.

fara doar si poate  

   

:!W: 

   

Dupa 50 ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai,
unde-l vede pe el.
-Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
-Lasa-ma-n pace ! Contractul a fost clar :,,Pina ce moartea ne va desparti,,!............


O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.



Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.


Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!


Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.


Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti, insa, n-au nici o scuza!!!

    

   

    

                                                                                                                     Ana catre Manole:     -Ce faci,Manole?    -Fac un zid! Te bagi?

tareeee