Bancul ce ma binedispune -4

continuam de [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

     

super bancurile

Foarte tari        
Ma intreb daca or mai exista la vreun popor atatea bancuri ca la noi   

    

      
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

    

   

   

     

Un ardelean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă, ardeleanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mână.
==
Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comută canalele ȋntre golf şi filme porno.
Exasperată, soţia zice: „Lasă-l dracului la porno, că golf ştii deja să joci!”
==
Tatăl şi fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă!
- Am mâncat-o, tată!
- Atunci dă-mi mămăliga!
- Nu mai e … am mâncat-o şi pe asta!
- Hai mănâncă şi râmele, şi să mergem acasă!
==
Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viaţa sexuală.
- De câte ori faceţi dragoste pe săptămână cu soţia dumneavoastră?
- De patru ori.
- Asta înseamnă o dată în plus faţă de vecinul dv.
- Păi e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
==
- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat...
==
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:„Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”.
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!
==
Un individ a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fața unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
„Felia a fost unsă greşit!”
==
Două măicuţe mergeau cu maşina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţă din dreapta, îi zice celei care conducea:
- Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergătoare dar nimic�� Vampirul rămâne acolo.
- Dă-i cu tămâie! Da maica cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte…Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta:
- Încearcă cu crucea!
Scoate maica capul pe geam şi… zice:
- Crucea mă-tii, dă-te jos...
===
Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service modern:
- Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
- Bineȋnțeles - răspunde mecanicul.
- Dar aer condiţionat?
- Se poate şi asta.
- Dar ABS?
- Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
- Atunci să-mi spuneţi cât mă costă şi cât durează lucrarea.
- Vă costă 5 dolari şi durează 10 minute.
- Vă bateţi joc de mine? întreabă posesorul de Trabant
- Dar cine a început?
==
Într-o zi de toamnă, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă. Omul,nedumerit, o întreabă:
- Unde sunt oamenii?
- La căminul cultural!
- Ce fac acolo?
- Învaţa engleză!
- Dar femeile?
- Tot acolo. Învaţă limba engleză!
- Şi copiii?
- Şi ei, maică, învaţă engleză!
- Şi mata, de ce nu eşti acolo?
- Because I speak English!

:!W:   

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: “Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.” Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: “Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes, esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat ”

     

     

   

        
 

     

  

Nuşa, corect.....
Dar ce greu ne e să acceptăm acest adevăr.

Gabi ...stii cliseul acela...E doar un banc,trateaza-l ca atare  :lol!:Si ca sa vezi ca sunt chioara cu adevarat,eu am citit "ca nu MA plac multe persoane"   

Un american se urca intr-un taxi si roaga taximetristul sa ii faca un tur al Bucurestiului. Trec pe langa Podul Grant si americanul intreaba taximetristul:
- Ce e asta?
- Podul Grant.
- Si in cat timp a fost construit?
- Cam in 4 ani.
- Aaaa, mult, la noi era gata in 2 ani.
Taximetristului nu prea i-a convenit ce i-a spus americanul, dar ii da dreptate. Trec pe langa Ateneu si americanul intreaba:
- Ce-i asta?
- Ateneul Roman.
- Si in cat timp a fost construit?
- Cam in 2 ani.
- Aaaa, mult, la noi era gata in 6 luni.
Taximetristul incepe sa se enerveze, dar nu spune nimic. Intr-un final, dupa ce americanul l-a enervat de tot pe taximetrist, trec pe langa Casa Poporului si americanul intreba taximetristul:
- Asta ce e?
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici.


Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari. Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Offff…….
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă-mi o maşină.

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: – Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!