Bancul ce ma binedispune 2

super bancul vicky  

        
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

   

      

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'

   

   

   

     

    

eu nu am talent de a spune un banc dar savurez bancurile voastre   

Sotul astepta pe holul maternitatii sotia care urma sa nasca.Dupa ceva timp apare dr si ii spue:
-Felicitari !!!! Aveti un baiat de 4 kg !
Omul mandru ,isi agata pantalonii de centura si trage inainte de ei ,spunand:
-Totul datorita lui ,totul datorita lui (adica de ceea ce avea in pantaloni)
Mai trec vreo 10 minute si iar apare dr :
-Vai inca unul de 4 kg ,in total 8 kg ,felicitari !
El mandru- totul datorita lui !
Trec alte 10 minute si iar dr :- Felicitari ,inca unul de 4 kg ,12 in total !!!
Omul:- totul datorita lui ,dragul de el !
La care dr ii spune :- Inteleg ,dar ar fi o problema .Ar trebui sa-l mai spalati din cand in cand ,ca au iesit cam murdari copii .

 ++ este greu sa fii FEMEIE in ziua de azi trebuie sa gandesti ca un BARBAT sa te porti ca o DOAMNA , sa arati ca o PUSTOAICA si sa muncesti ca un CAL !!

femeile sunt ca fructele fiecare are forma culoarea marimea si gustul ei .
pacat ca barbatii prefera SALATA DE FRUCTE !!!

FEMEILE SUNT CA MEDALIILE OIMPICE . TREBUIE SA LUPTI PENTRU ELE APOI ITI ATARNA DE GAT O VIATA INTREAGA !!!

ida    

   

cel mai frumos moment este atunci cand iubesti si esti iubit GRESIT : cel mai frumos moment este atunci cand mananci si nu te INGRASI !

  cu timpul noi femeile luam in greutate pentru ca acumulam atat de multa informatie si intelepciune , incat , atunci cand nu mai este spatiu in cap pentru ele , se distribuie in restul corpului .
Asadar , nu suntem grase , suntem foarte culte , educate si fericite !
INCEPAND DE ASTAZI CAND NE UITAM IN OGLINDA TREBUIE SA SPUNEM : UITE CAT DE DESTEAPTA SUNT !

    



Glume evreieşti

Între 2 prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

-------------------------------------------------------------------------------

Bate şaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
- Ei şi? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe ma- ta!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
„Ce-i cu tine”, îl întrebă Şloime, „ai necazuri?”
„Nevastă-mea”, se plânse Moşe. „Toată ziua îmi cere bani”.
„Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?” - se miră Şloime.
„De unde să ştiu”, răspunse Moşe. „Până acum nu i-am dat nici un şfanţ”.

------------------------------------------------------------------------

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire:
omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?


Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

----------------------------------------------------------------------------------------

Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Itzic.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.


Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

---------------------------------------------------

Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
- Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Draga mea Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia.
- Cum, unde? În Paradis!

      

    

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-ntreaba:
- Aveti naftalina?
- Da, mosule, avem.
- Da’ aveti de-aia bilute?
- Da, mosule.
- Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
- Mai aveti naftalina de-aia?
- Da, mosule.
- Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
- Mai aveti naftalina d-aia bilute?
- Da, mosule.
- Pai atunci da-mi-o pe toata.
- Bine, mosule, da cate molii ai matale?
- Una.
- No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
- Da ce vrei daca n-o nimeresc!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]