Bancul ce ma binedispune 3

     

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

********************************
-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…
****************************
- Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
- De ce aşa?
- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.

   Nu m-am gandit niciodata sa imprumut bani asa...cred ca cei de la Banca fac asa..nu?   
Iar ala cu ardelenii este pe modelul sefului meu care e din Oradea si exact asa gandeste   

Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate. Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata! Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag, Iubirea ta !
  

      

     

   

    

  Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
— Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

      

         

      
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

     

    

     

   

      

   

      

- Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…

- Ce număr?

- Eiii, nu mă pricep….

- Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?

- Mai mici…

- Ca două portocale?

- Mai mici…

- Ca două ouă?

- Daaa! Ochiuri …

   

   

Pentru a evita discutiile ulterioare cu nurorile iata un ghid util pentru meditatie:
REGULILE UNEI MAME DE BAIAT

1. Niciodata nu intarzii daca esti invitata la masa.
2. Niciodata nu ma contrazici sau il contrazici pe baiatul meu.
3. Chiar daca moda o cere, eu sunt de parere ca intotdeauna e loc de mai bine, deci nu vii imbracata indecent, in fusta mini, bluza bulata si pantofi cu toc. Eventual pentru design, o bentita pe par ti-ar prinde bine, astfel nu vei fi nevoita sa iti pazesti podoaba capilara de eventualele inmuieri in ciorba sau tocanita si nici nu vei orna prajitura cu frisca.
4. La masa nu-ti lustruiesti pantofii de pantalonii baiatului meu, ca in ziua de azi curentul si detergentul sunt scumpe. Apropos de asta si de punctul 3, sper ca nu folosesti farduri, rujuri si alte asemenea, pentru ca in primul rand nu-mi plac mastile, apoi tin la sanatatea mintala a baiatului meu (n-as vrea sa ramana cu sechele dupa prima dimineata petrecuta impreuna).
5. Cu mine nu ai prea multe in comun, chiar daca eu iti povestesc despre cum eram eu la varsta ta, asta nu inseamna ca trebuie sa faci comparatie intre noi doua ci ca ceva trebuie schimbat la atitudinea ta.
6. La cumparaturi nu mergem decat impreuna. Tu tii sacosele, eu voi alege.
7. Nu te stradui sa-mi faci pe plac pentru ca stiu ca nu vrei decat sa ma lingusesti.
8. Daca veti locui impreuna eu va voi vizita zilnic, iar tu nu vei reprosa baiatului ca apar in cele mai nepotrivite momente, ca iti fac ordine in dulap sau cotrobai prin bucatarie. Nu vreau decat sa va ajut si sa ma asigur ca baiatului meu nu-i lipseste confortul de acasa.
9. Vacantele le petrecem numai impreuna, tu nu ai nici un cuvat de spus in privinta asta.
10. Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru baiatul meu: * acasa la parintii tai; * discoteci (desi aici se poate duce si fara tine, uneori un baiat are nevoie de libertate); * restaurante (asta inseamna ca tu va trebui sa inveti sa gatesti).
11. Sarbatorile le petrecem intotdeauna impreuna, sa nu incerci niciodata sa schimbi regula, eu voi afla intotdeauna daca din cauza ta o mama va fi singura de Craciun, Paste sau Revelion.
12. Daca baiatul meu se imbolnaveste: 1 inseamna ca e vina ta; 2 eu si numai eu il pot ingriji cum trebuie, sa n-ai pretentia sa las sanatatea baiatului meu pe mana unei iresponsabile.
13. Niciodata sa nu te crezi mai importanta decat mine, pentru ca nu esti, si vei avea de suferit. Nu uita ca tu nu esti decat o intrusa in viata lui si niciodata nu vei ocupa un loc mai important decat mine.

mda