Bancul ce ma binedispune -5

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]     [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Stateam cu prietena la terasa. Ea:
- Pe ala poti sa-l bati?
- Da.
- Dar pe ala? Uite ce mare e.
- Sterg cu el pe jos.
- Si pe tipul ala cu tricou mov?
- Dau cu el de pamant!
Ea, imbufnata:
- Ce ma enerveaza ca ai uitat tablele acasa.

=============================================================
- Priviti si va minunati! Fetita abia are un anisor si stie deja sa citeasca!
- Si de ce intoarce filele cartii in tacere?
- Pai vedeti ... desi a invatat sa citeasca foarte bine nu poate inca sa vorbeasca.

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
− Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

nuuuuuu

cam scump puiul ala, la lidl gasea mai ieftin, ca tot e joi

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

O femeie da un anunt la matrimoniale: “Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat.”
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
– Buna, sunt Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
– Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
– Am sunat la usa, nu-i asa?

    Doi ardeleni stăteau de vorbă:

– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
...